Vzťah môže fungovať vďaka pomerne jednoduchému princípu. Stačí si dať pozor na to, ktoré emócie a myšlienky formujú naše srdce a rozum a dostávajú sa k slovu…
Väčšina ľudí po nadviazaní vzťahu vníma vzťah, ako niečo samozrejmé. A tak vzťah po odznení zamilovanosti a po vypršaní oparu z dotykov, je ponechaný na samospád. Bez investovania do vzťahu a očistných mechanizmov je len otázka času, kedy sa zmení na nehostinné miesto pre život, alebo povedie priamo ku krachu. Podľa štatistík 80 % rozvedených párov uvádza, že sa rozviedli kvôli odcudzeniu, alebo kvôli tomu, že sa už necítili milovaní. Emeritný profesor John Gottman zasvätil svoj život skúmaniu vzťahov a svoje poznatky zhrnul do knihy 7 princípov spokojného manželstva. Hovorí o tom, kedy je vzťah dostatočne silný na to, aby pretrval a čo môžeme urobiť preto, aby takým bol.
Teória siedmych princípov stojí na jednoduchom základe – priateľstve založenom na vzájomnom rešpekte a láske k tomu druhému.
Prvý princíp je definovaný ako mapy lásky. Je to výzva spoznať a neustále aktualizovať poznanie toho, čo má ten druhý má rád, čo sa mu páči, čo ho poteší a čoho sa bojí. Jednoducho poznať toho druhého čo najlepšie. Druhý princíp je možné označiť ako vzájomnú sympatiu. Tretí princíp možno označiť ako vľúdnosť, ale aj blízkosť. Ale láska stojí na drobných prejavoch lásky a pozornosti. Štvrtý princíp je o spoločnom rozhodovaní. Je praktické, ak si rozdelia úlohy podľa darov a schopností a každý z partnerov bude mať na starosti určité oblasti. Piaty princíp kladie dôraz na riešenie problémov. Niektoré problémy v ich živote sú ľahko riešiteľné, niektoré ťažšie a niektoré ostávajú nemenné. Základom je komunikácia. Šiesty princíp je o prekonávaní patovej situácie. Patovú situáciu možno prirovnať k zovretiu – k pôsobeniu dvoch síl. Ak sú obidve rovnako silné, potom je len otázkou času, kedy každý z partnerov začne vnímať ako problém toho druhého. A siedmy princíp kladie dôraz na zmysel. Vzťah možno označiť za príbeh, ktorí začali spolu písať dvaja ľudia a sila tohto príbehu, jeho priebeh a koniec stoja na motivácií. Odpoveďou na otázku prečo, sú spoločné hodnoty a ciele, čas ktorý dvaja ľudia trávia spolu, vzájomná pomoc a podpora.
Človek ktorý stojí po vašom boku, je dôležitejší než Vaša práca, dokonca dôležitejší než Vaše deti. Začnite znovu investovať do spoločného vzťahu. Venujte čas jeden druhému. Prehlbujte spoznávanie toho druhého. Nájdite si pravidelne čas pre toho druhého, kedy nikto iný nebude mať na Vás právo. Hľadajte spôsoby, ako toho druhého potešiť. A ak treba, zatnite zuby. Uzdraviť vzťah, kde si dvaja ľudia ubližovali, nemusí byť jednoduché. Môže chvíľu trvať, kým si znovu získate dôveru toho druhého. Kedysi ste však získali jeho srdce a našli dôvod prečo po ňom túžiť. Získali ste jeho srdce, takže už viete ako na to a našli ste dôvod – ten bol nepochybne hlbší než pocity a myšlienky, ktoré sa nazbierali a teraz negatívne ovplyvňujú váš pohľad.
Môžete mať pekný a spokojný vzťah, len to niečo stojí – na vzťahu treba neustále pracovať…
John Gottman je emeritným profesorom psychológie na univerzite vo Washingtone. Je zakladateľom Gottman inštitútu, kde spolu so spolupracovníkmi venujú čas skúmaniu partnerských vzťahov. V súčastnosti patrí k najcitovanejším odborníkom na vzťah a problémy s ním spojené. Vo svojej teórií kladie dôraz na Irvina Yaloma a Viktora Frankla – teda proces rastu, terapie (uzdravenie) a zmysel.
Rok vydania: 2015, počet strán: 328, Jan Melvil Publishing